Où on prend garde à la mousse tueuse

Je suis balade. Balade comme ça m’arrive deux fois par année. Parmi les trois seules fois où je suis malade dans une année, je ne me plaindrai pas trop. Surtout que, puisque je suis en vacances, je n’aurai pas de problèmes avec mes jeunes.

Parce que, lorsque je suis balade, ce n’est pas tant mon nez qui coule (oui, il coule mais pas si fort), mais ma gorge qui devient celle d’un gros fumeur de 65 ans qui tousse, crache et a une voix très rauque. Très sexy, vous vous en doutez…

 

D’ailleurs, anecdote comme ça, ce matin, toute à mon enthousiasme d’avoir échappé de peu au salissage de lit à coup de menstruations, je raconte l’aventure à mi madre avec force onomatopées et piaillements de joie. Comme d’habitude, quoi. Comme tous les jours, dans presque tout ce que je dis. Et elle me répond : «Moon, tu devrais éviter de faire des petits bruits, là.» À mon avis, ça devait ressembler à un extra-terrestre emprisonné dans une petite boîte…

 

Alors je suis contente de pas avoir besoin de crier «Jérémiiiie, viens ici tout de suite!!».

 

Ce qui est drôle, à être malade comme ça, malgré les désagréments comme de sentir exactement le parcours de mes sécrétions dans mes sinus, c’est qu’une action aussi simple que de se brosser les dents peut devenir un danger quasi mortel. Obligée de respirer par la bouche, je vois déjà la rubrique Faits divers… «Une jeune femme morte étouffée dans sa pâte à dents», ou alors «La mousse tueuse».

Note : ne pensez pas à ça, le nez bouché, en vous brossant réellement les dents, parce que le moindre gloussement pourrait vous être fatal.

 

(Je n’ai vraiment rien à raconter, moi…)