But I'm sitting all alone

 

Quoi de nouveau?

Cettte pourriture d'eczéma est parvenu à un point tel que je me suis vue obligée de passer au dessus de mon dégoût du monde médical en général (ben quoi? avant ce truc, j'étais indestructible...) et j'ai décidé d'aller à la clinique cette semaine, si possible demain. Parce que là ce n'est plus seulement derrière les genoux et sur les coudes, mais ça se répand sur mon corps en entier, à mon grand découragement. Merde, j'avais surtout pas besoin de ça.

Ils disent que ça peut être déclenché par le stress. Le problème, c'est que ça me stresse terriblement de voir ça empirer de jour en jour. Situation sans issues.

Alors je prends des bains, parce que c'est le seul moment où j'ai pas envie de mourir tellement ça gratte partout. Full gaspillage d'eau potable.

Je veux pas aller me coucher, je passe des nuits de caca, moi qui normalement dort comme une bûche.

J'ai dû porter un foulard (joli, il est vrai) toute la journée pour cacher les plaques que j'ai sur le cou et les épaules. Je peux oublier le parfum. Et les bijoux.

Sans compter tous mes chandails en laine que j'adore et qui sont devenus diaboliquement irritants.

J'ai des poussées d'acné parce que les produits que j'utilse habituellement assèchent trop ma peau.

Mon existence tourne autour de cette saleté, c'est l'horreur et la lose totale.

Aujourd'hui, un bon 30, voire 35, est venu au magasin. Service impeccable et particulièrement enthousiaste de ma part, mais en quoi c'est gratifiant?

Je hais ma vie en ce moment. Pourquoi cette partie de mon patrimoine génétique devait se réveiller ici et maintenant? Comme si j'avais besoin de me réduire l'égo un peu plus...

Pourquoi dois-je être une idiote qui va croire que tout va s'arranger, que tout ira bien? Things are only getting worse...

En plus, encore cette année, si mes calculs sont bons, le poisson rouge va venir me visiter à Noël. Chiure.

Je ne sais plus quoi faire, je suppose que j'ai besoin de distractions, mais j'en ai pas tellement.

J'aimerais être au printemps.

J'aimerais fabriquer des biscuits en bonne compagnie.

J'aimerais me taper un marathon Dans une galaxie près de chez vous (oui, bon.) avec du pop-corn à volonté et des amis.

J'aimerais pouvoir porter des collants à nouveau.

J'aimerais être insensible à Nathan.

J'aimerais remplir ma jolie valise rose en me disant «enfin, je pars demain».

J'aimerais qu'il y ait de la neige pour faire un bonhomme avec mi hermana.

J'aimerais avoir à nouveau de l'inspiration pour écrire et pour dessiner.

J'aimerais me dire que je suis heureuse. (Ça c'est pas impossible, ça m'est déjà arrivé.)

J'aimerais quelqu'un contre qui me blottir. (Mais anyway même si j'avais une chance, les horribles plaques me dégoûtent beaucoup trop de moi-même.)

J'aimerais être claire dans ma tête. Mais rien ne sort de façon structurée. Des trucs contradictoires qui virevoltent dans tous les sens.

Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça? Comme si ça allait pas déjà assez mal, malgré les efforts que je fais pour pas faire le crying baby.

Je m'excuse de ce post chialage. Je suis fatiguée. Ça me rend folle.